In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.
(Franz Beckenbauer)

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
(Thomas Haessler)

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!" 

Eine Grundschullehrerin steht mit ihrer 3. Klasse schon seit Stunden am Bahnsteig und lässt jeden Zug vorbeirauschen.
Schließlich sagt sie: “Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn nur 1. und 2. Klasse draufsteht!”

Frauen unter sich. “Warum hast du denn den dicken Steffen geheiratet?”
“Weil er Geld hatte.”
“Und warum hast du dich wieder von ihm scheiden lassen?”
“Weil ich es jetzt habe.”

Was tust du, wenn vor dir ein Feuerwehrwagen fährt, links neben dir ein Flugzeug und rechts eine Kutsche?
Du trinkst weniger Glühwein und steigst aus dem Kinderkarussell aus!

“Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben.”
“Hat er denn eine schlimme Krankheit festgestellt?”
“Nein, er hat mich spielen sehen.”

Klinsi fragt Poldi, ob er ein Rätsel lösen möchte. "Na sischer dat" entgegnet Poldi. "Also, er isch meines Vaters Sohn, aber mein Bruder ischt es net. Wer ischt des?? "Wie, wat...kein Ahnung" sagt Poldi. "Na des ischt doch klar", meint Klinsi "des bin ich". "Boa ey, super Rätsel, dat muss isch den Schweini fragen" meint Poldi und geht zu Schweini. "Hör ma Schweini, wer is dat: Er ist meines Vatters Sohn, aber mein Bruder isset nich?" Schweini überlegt, kommt aber nicht auf die Lösung. "Na is doch klar" sagt Poldi "dat is der Klinsi".





   

Was unterscheidet einen 
Marienkäfer von Eintracht Frankfurt? Der Marienkäfer hat entschieden mehr
Punkte!






Warum soll der Stadionrasen von Energie Cottbus
einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken
kann!



















Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"






Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"






Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"

"Wird im Himmel eigentlich Fussball gespielt ?", fragt ein Fussballer den Pastor. "Darauf gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht, mein Sohn", sagt der Pastor. "Zuerst die gute Nachricht - Im Himmel kannst Du auf einem wunderschönen grünen Rasen Fussball spielen." "Und die schlechte ?", fragt der Fussballer. "Du bist schon für das nächste Spiel aufgestellt."

wann wurde die deutsche Fussball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."